MDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRR
loooo ooooooooooooool
Mort de rire le truc rien à voir loooooooooooollll

loooooooooooooooooooooool

trop bon sérieux excellent!
mon beau frere est opérateur sur mon FAI et y m en raconte des belle aussi mdr

merde j ai rien compris sa criche a tou boute de champ et avec l accent francais je comprend pas trop mais la fille a pas l aire de si connaitre en ordinateur au debut

Au début, je pensais que tous ces trucs de "perles de hotline" et autre étaient des gros trucs inventés...
Puis j'ai commencé à travaillé, et même si ce n'est pas mon boulot, j'ai régulièrement des clients à dépanner au téléphone... ben maintenant j'en suis sûr, ça arrive bien.
Ma perle à moi?
- (client) Bonjour, mon PC est planté, je fais quoi?
- (moi) faite reset (prononcé "riset"
- (client) Si vous croyez que j'ai envie de rire!!!
Véridique, et c'est pas la seule de ce style...

On dirait perec ds les guignols

C les chinois du FBI qui ont implanté un systeme GPS ds mon alimentation pour me connecter a internet

c'est a l'insu de mon plein gré

Loooooooooool plus n00b qu'elle

Furax > note les et fais en un bouquin, ca marche à tous les coups

lloooooolll mais cest excellent des trucs comme ca ils doivent pas s'ennuyer les mecs dite moi

Hallucinant lol !!!

J'en ai plein de betisier hotline , en vl'a :
BÊTISIER DES HOTLINES


Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c’est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L&qu ot; et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Apres vérification de ses coordonnes]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O&quo t;,"U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !

Mails reçus dans les hotlines.
- Juste pour avoir des informations concernant votre site dans l'espoir de
recevoir des informations adéquates. Merci à très bientôt
- Je ne comprend pas, à chaque fois que je visite votre site, j'ai mal au
dents ... en plus j'ai le @@@ qui gratte.
- Je suis amoureuse d'un homme, et lui ne semble pas ne pas m'aimer mais il
m'a dit non et pourtant il agit comme si il m'aimait.


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

furax, c'est vraiment vrai, ou la meuf qui parle fait un canulard ????

parce que la , jsuis LOL grave

et double re LOL

djoulow >> C'est pas Furax, c'est Bapor...

Si vous en avez d'autres comme çà , envoyez les .

Le pauvre type d'Apple... J'aimerais pas être à sa place...

Et ben si c'est comme ca tous les jours pour les technicien du support technique. Y doivent avoir bon. lol


Ark Pu

Vous saviez pas qu'il y avait une carte GPS dans les G3 pour que les Américains et que Eux nous localisent (dès qu'on a mis l'ATX)?

ah oui c bapor

ca veu pa s'ouvrir

a ce qui parait c un vrai a 90%

j'ai jamais pris autant de temps pour DL 4,5 Mo PFfff

y'on des 28K la bas ?

Marrant

Ç vrai que la qualité et l'accent moi ouf mais le modem pas branché qui prend la ligne

troooopppp fooorrrttttt !

mais si ca se trouve elle a raison la bonne femme !!
moi mon PC il me parle desfois !!meme kan il est pas branché!
koi? vous me croyez pas?

Elle a trop regardé X-Files...
Le pire c'est qu'elle prend vraiment le mec de la hotline pour un con... gneugneu c'est magique on est surveillé avec une carte GPS... pfff... pauvre mecs des hotlines, il doivent vraiment se taper la tete contre les murs des fois.

Et ca doit bien démanger de faire comme dans la dernière histoire d'Hannibal.

Ben ca!!!
mais je sais pas si vous avez fait attention mais a un moment quand la femme racroche le mec de la hotline il est mort de rire!!! et ya de koi!!!
Hannibal>>> Pas mal le dernier avec la pauver meuf ki a un probleme d'ecran!!!
"Client :
Et qu'est-ce que je leur dit ?

Hotline :
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

Et oui ami d'outre quebain les américains sont renseignés sur tout ce ki nous entour , notemment grace @ leur systeme Gps ATx 228 53K (par secondes syouplai) integrer dans toutes les alimentations des serveur ip-X TCP Rzip XXL Thermonucleaire a double jonction neuroactive .
Et oui ! En Effet les satellites de commnucation ( Appellé Space Communication Satelyte Out Of Galaxy) , de nos jours , arrive a communiquer par thélépathie avec nos amis les ordinateur ( G.3 thcutchut pas de marques iMac)

Voila cque ca mérite dans tete !!

sephiroth> tu lui réponds au moins?

celui ou le gars de la hotline repond qu il est trop con pour posseder un ordinateur est geant dommage qu il ait ete renvoye......

Salut a tous,


Alors la moi qui aime rire je suis servie sur un plateau en d'or croiser avec des diamants et des rubis.

HA mais vraiment je vais faire ecouter sa a tout mes collegue il vont etre mdr.

Ha ouai trop fort tes message Hannibal.

Aufaite Bap, tu as pris sa d'ou, car j'en veux encore c'est trop mortelle.

" Et ben si c'est comme ca tous les jours pour les technicien du support technique. Y doivent avoir bon. lol " (Ark Pu)

Il est pas techicien car il le dit lui même.

allez bye et LoL encore.

Putain elle a acheté un livre avec tous les noms de trucs d'ordis et elle croit que c'est un livre ...
En + quand il dit Aliss informatique je me dis il va sortir alice au pays de smerveilles et ...

je pise dans me culote

trop malade Hannibal si ten n a d autre envoi moi sa merde tu ma presque convinqu d etre technicien du support technique maudit qu il doive avoir du fun eu a leur travaile

Etant donné que je suis hotliner je peux dire que le mec ki s'est fait virer était de chez Krosoft, et c'est véridique....

G déjà eu des histoires assez sympas, genre le mec ki appelle et qui nous dit que son cd-rom marche pas....
5 minutes avant de comprendre le hic... il venait juste d'avoir un Pc, et c'était la première fois qu'il utilisait un cd sur son Pc...
bah tou connement, il l'avait foutu à l'envers, le cd...normal que ça pouvait pas marcher.

une autre tiens pour la route :
le gars ki a perdu son mot de passe, on lui réinitialise à "azerty"....
réponse du gars. vous l'écrivez comment?

Mon pc ne démarre pas, j'ai un écran noir mais ça sent le brûlé...
est ce que ça peut venir de ma plante ????
vous avez une plante sur votre pc?
non, sur mon écran, ça fait joli, et je l'arrose de temps en temps... vous pensez que ça peut être ça ?????


et ce n'est qu'un extrait...
y'a des fois on se retient quand même mais bon... fo s'adapter qu'on dit....

Bah si vous en voulez d'autre , faites une recherche google , yen a plein
Pour les faineant : http://www.google.fr/search?q=betisier+hotlin e&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=fr&met a=

j'ai tenu une hotline pendan 3 mois.
novembre decembre janvier 2000.

mortel je les plains sincerement

une typique

allo mon pc est devenue fou...
expliquez moi ca

kan je tape sur les chiffres il fait n'importe koi..

oui mais kel genre de n'importe koi

le curseur saute de ligne ne ligne...

c n'est pas grave votre clavier numerique n'est pas verouille..

ha bon faut le verouillé, mais on ma pas donner le verrou

hoooooooooooo putain le truc avec la panne d'electricité mais sa c'est du bon mais alors du bon

piratage dans l'alim .
elle est toal grave parano celle la . y s'etouffait de rire le type dans la sec de fin .

bapor93> "a ce qui parait c un vrai a 90%"

j voudrais quand meme que tu m explique comment c est possible d etre vrai 90%!
j vois pas ce qui pourrai ne pas etre vrai a 10%...

Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options :
Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3" 1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

Encore une autre mdddrr :

Techn.: Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client: Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client: Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client: Je l'savais !
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi : comment êtes-vous arrivé cette conclusion ?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Ou encore :

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

Une ptite dernière :

Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

lol,il y a vraiment des cas

jai justement un site internet où il en a environ 660 cas.
http://www.lebetisier.com/lire.asp?gnr= 1&visu=1

vla ce que c d'avoir un mac!

j'suis éclaté ! trop forrttt la demoiselle ! comment qu'elle insiste !